Відповідь: Трошки смішного Дуже мене веселили болгарські вивіски - типу - "Не піпай" (не рухай) або така:
Відповідь: Трошки смішного Це "Вхід заборонений" Мене в перший рік вивчення болгарська дуже потішала деякими своїми виразами)
Відповідь: Трошки смішного Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. :Здесь жарко!"
Відповідь: Трошки смішного Прочитайте. Цікаве та з гумором Учусь, наслаждаюсь жизнью, завтракаю в постели, не пью кофе(только если очередной раз решаюсь не спать ночью, хотя мне он не помогает), решать Ришины задачи по химии(откладывая их на следующий год т.к я ещё не проходила её программу), играть в покер(и пофиг что я не умею в него играть, и вообще думаю покер пишется с двумя "к"), изучение декаданса, Оливьеро Тоскани-прикольный вроде)он мне....нравиться), работаю над продвижением компьюторных технологий в рамках своей квартиры), снимаю художественные фильмы и фильмы с спец-эффектами на камеру своего мобильного :В баню не хожу - в мужскую не пускают, а в женскую неинтересно. Зато очень люблю литературу. Вчера заканчивала книгу «Человек, который смеется». Это продолжение книги «Человек, который обкурился». В прошлом году я перевела через дорогу 323 старушки. Из них 179 удачно. Добилась такой известности, что когда выхожу на улицу, со мной здороваются даже кошки с собаками, и так часто смотрю телевизор, что меня стали узнавать все телеведущие. Я так хорошо сплю, что меня овцы на ночь считают. В общем, всё идет хорошо. Только мимо. Увы, такова жизнь: либо се ля Вы, либо се ля Вас. Много читала о вреде алкоголя и поэтому решила бросить читать. С выпивкой же я завязала. Так завязала, что теперь отвязаться не могу. Чтобы напиться до безобразия, мне теперь достаточно одной рюмки. Не могу только запомнить, тринадцатой или четырнадцатой. Потому что алкоголь нужно принимать таким, какой он есть...
Відповідь: Трошки смішного Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Сева, тоже шепотом: — Мне нельзя — аллергия... *** Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая... *** У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: — Ну, Мааашааа!.. *** Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует: — Да у тебя глисты, дружок! *** Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: — Я ловлю рыбу! — Уля, это же для доктора! — Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? — Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? — Не могу. — Почему!? — Я рыбу ловлю... *** В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: — Что это ты рисуешь? — Бога. — Но, ведь, никто не знает, как он выглядит! — Сейчас узнают! *** Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога: — Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: — Да нет, его мама вылижет. Алёнка поворачивается ко мне: — Мам, вылижешь?! *** Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. — Карандаш. — Правильно. — Мяч. — Правильно. — Машинка. — Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: — Носок. Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит: — Папин. *** Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа: — Доченька, что ты плачешь? — Бьюце бах. — Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа. — Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется. *** Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: — Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза... *** У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает: — Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить: — Нет, — говорю. А она, глубоко так вздохнув: — Ладно, иду. *** Мама: — А кто это на балконе банку разбил? Лиза (4 года): — Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными. *** На утреннике в саду девчонки хвастаются: — Смотри, какое у меня платье! — Смотри, какие у меня колготки! — А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе... Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит: — Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю! *** Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси: — А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут? Сашенька, не открывая глаз: — ОТВАЛИ! *** Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке. — Ты зачем подушку пачкаешь? — Это моё седло, я на лошадке катаюсь. Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой». *** Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит: — Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами? — Не представляю, — говорю я. — Капец бы тебе был, мама! *** Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует: — Ма-ша хо-чет ка-шу! Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное: — Маша! Ты сошла с ума? На что ребятёнок уверенно парирует: — Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу! *** Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать: — Папа... Мама, думая, что обращаются к ней: — Я не папа, я — мама. Оксана, показывая на меня: — Да нет, я ЭТО папой называю... *** Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками. Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон. — Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая! Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно: — Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал! Начальника отпаивали валерьянкой. *** Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший: — Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
Відповідь: Трошки смішного Їй не хотілось ні спати, ні просинатися, ні їсти, ні думати. Хіба що сцяти. Так, то велике, непомірне задоволення. Їй інколи хотілося просто довго їздити в поїзді, напиваючись несвіжого пива, а потім вистоювати в черзі до смердючого туалету. Тільки би в кінці отримати цю надзвичайну приємність. Це навіть ліпше тихого джазу, коли в тебе болить голова
Відповідь: Трошки смішного ЧТО МЫ УЗНАЛИ ТОЛЬКО БЛАГОДАРЯ АМЕРИКАНСКОМУ КИНО: - Большинство собак живут вечно; - Если за вами гонятся по городу, вы обычно можете убежать, прорываясь сквозь какой-нибудь парад или карнавал - в любое время года; - Все пакеты с покупками содержат по крайней мере один длинный батон; - Любой дурак может приземлить самолет, следуя указаниям оператора по радио; - Динозавры едят только гадких или невысокоморальных людей; - Однажды нанесенная губная помада никогда не стирается - даже во время подводного плавания; - Вентиляционная система любого здания - превосходное место для укрытия. Никто даже и не подумает вас там искать, и вы свободно можете перемещаться в любую часть здания без каких-либо помех; - Эйфелева башня видна из любого окна в Париже; - Если вам нужно перезарядить оружие, вы всегда найдете у себя запасные патроны, даже если перед этим вы ничего с собой не брали; - По всей вероятности, вам удастся выжить в любой войне, если только вы не совершите глупость, показав кому-то фотографию вашей любимой по дороге домой.
Відповідь: Трошки смішного что можно говорить вместо "Алло" Да Слушаю Угу Ага Кто здесь? Я вас внимательно слушаю На проводе На связи! Жалуйтесь Чё хочешь? У Аппарата Нет Секс по телефону Говорите – вам помогут Чапаев на проводе Чего? Шо-шо? Черепашка Райфайзенбанкаваль Посольство Кении ААААААААААААА База торпедных катеров на проводе Психушка вас слушает Алоха Центр управления полётами слушает!!! Говори по существу! Резиденция и называешь свою фамилию и имя Лейтенант Пупкин на проводе АллЕ Президент на проводе У трубы Чебуречная Респектоз Секс по телефону, слушаю! Дом нервотиков, мы вас слушаем! Психдиспансер, вас слушает крокодил Гена Алё Малё База Саша Белый слушает! Бог на связи)) Кто ты, чудовище? Жалуйтесь! Говори,не молчи! Пентагон на связи Да зая (любому человеку) Поросячьи бега, на кого будете ставить? Фюрер Си Уле Ню Салам Пронто Первый-первый я второй, как слышите, приём?! ЭЙ ТОЛСТЫЙ Я вас внимательно Халям баляб Говорите адрес, мы уже выезжаем ФСБ, я вас слушаю Центральный московский крематорий Псих больница № 5 А вы любите макароны? Здравствуйте, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос! Я вас да-да! Что нужно смертный? Гав АЛИЛУЙЯ! Ферма по разведению бабочек редких пород Мурр Алоха!
Відповідь: Трошки смішного З А П О В І Т Ющенка! Поховайте на Говерлі мене у барлогу Поруч мене покладіть Луценка й Балогу. Хай співають наді мною жалісно "Гринджоли" Прощавай баба Параска і кохані бджоли. На труну намотайте з помаранча банта Хай країна пам'ятає про свогу гаранта. А за те, що теревенив штири роки мульку На смереці ви повісьте біля мене Юльку. Хай вона на тій смереці років два ся гойда Щоби люди пам'ятали оце була хвойда. Язиком своїм молола наче автоматом Щей мене, як мала настрій, часом звала татом. А за те, що ми довели усе до розрухи Буду я лежать в берлозі, Юльку з'їдять мухи. А щоб були шахраї в Донбасі довольні Януковича за ноги, хай кинуть до штольні. І хай виріжуть з вугілля тяжкого брикета І придавлять за одно щей свого Ахмета. Ще найдіть в якімсь селі ви старого воза І за дишло прив'яжіть старого Мороза. Хай старий собі гуляє без всякого сраму За одно нехай розкаже про нову програму. Ще послухайте сьогодні ви свого гаранта Ви зірвіть із Симоненка червоного банта. Бо за ним якщо іти "Труден путь і долог" Він такий є комуніст - як я гінеколог. Дам ще вам я перед смертю такую пораду Запустіть токсичні гази у Верховну Раду Щоб усі на віки вічні покидьки заглохли На тих кріслах, ПРОКЛЯТІ, щоб усі подохли!!! Важкий був Старий рік, той буде не втішний Простіть люди, ви мене. всетаки я грішний Ще вам дам таку пораду, але не вагайтесь Об'явіть війну ви німцям і зразу здавайтесь Хай беруть всіх нас в полон і ведуть в Європу Ми самі туди не втрапим і підемо в попу.
Відповідь: Трошки смішного О! і я троха про вірші... Занесло мене у гілку "...собі римую". Прокрутив пару дописів, і на моніторі уздрів наступне:
Відповідь: Трошки смішного Пішов чоловік в лікарню по своє лікарняне і заодно в банк заплатити за моє навчання, я ще спала, тут він дзвонить, я піднімаю трубку, він питає: "Яка в тебе група?", я відповідаю: "Перша плюс", він перепитує ще раз, я починаю нервуватися і питаю нашо йому моя група крові))) Він каже: "Ти шо здуріла? Скажи назву групи в якій вчишся!!!" Потім півдня сміялися нашо йому була моя група крові в банку)))
Відповідь: Трошки смішного Мама дуже поспішала, розповідаючи казку, тому зайчик давився, але доїдав Колобка
